Teonator

这是一篇从朋友转寄的电邮的分享。

许多人认为婚姻中有问题是因为彼此的差异太大，但是我却发现，我们不可能找到一个与我们没有很大差异的人。

就拿我们家的两个儿子来说，他们有完全相同的原生家庭和成长背景，甚至类似的基因组合，个性却是南辕北辙。

哥哥细心、谨慎、内向、凡事深思熟虑，弟弟开朗、活泼、大方，却常丢叁忘四，所以要找到与我们没有很大差异的人，几乎是不可能的。

有趣的是，在谈恋爱时，我们往往会被与我们性格相反的人所吸引，这可能和「同极相斥异极相吸」的物理定律有关。

例如：活泼外向的会喜欢冷静思考的人，动作敏捷的会欣赏慢条斯理型的，还有最让我不解的，是精打细算的人，最後往往会配上花钱大方的人。

这似乎是上帝的美意，让我们在婚姻中能彼此互补，透过夫妻间的差异，使我们成为更丰富、更宽广的人。

差异是平衡

有位年轻妈妈抱怨说：「我先生常破坏我辛苦帮孩子建立的生活规範，诸如：我把孩子一天的生活作息都安排好，几点该做什麽事。晚上九点应该是上床时间，可是先生因为加班，有时九点多才回家，那时孩子已经上床，但是还没睡著，先生就会高兴地大声说：『我们去吃宵夜吧！』孩子们便大叫：『耶！』兴奋地从床上跳起来，跟著爸爸出去了。结果因为太晚睡，第二天早上起不来，上学差点迟到。」

很明显的，这位太太是做事中规中矩很有计划的人，一切都要按照时间表进行才觉得安心。而她先生很可能是比较放松、随性、享受生活的人。

我对这位姊妹说：「你们夫妻真是天作之合，我相信有一天你们的孩子长大之後，他们回顾童年，最快乐的回忆可能不是每天按照妈妈所规划的时间表作息，而是在心不甘情不愿地上床後，忽然爸爸回家宣佈：『我们去吃宵夜吧！』这样意外的惊喜。妳的孩子绝对需要像妳这样的母亲帮助他们过有规律的生活，但他们也非常需要偶尔不按牌理出牌的爸爸在严谨的生活中，带来一些调剂与乐趣，你们夫妻在性格上的差异能让彼此有更平衡的家庭生活。」

差异是祝福

有智慧的人会把配偶与我们不同的地方看为特点而非缺点，它是上帝给予的祝福，来弥补我们的不足。即或对方真的有品格上的缺失，也能成为上帝手中的工具，来帮助我们成长。当我读圣经「哥林多前书十叁章」保罗对於爱的描述时，我想到若
配偶完全符合我们的心意，那爱就实在无法彰显。

若他没有任何让我不愉快的地方，我又怎须恒久忍耐？

若他没有得罪我的地方，我又何需以恩慈对待？

若他没有任何恶行，我就不须做到「不计人的恶」；

若我的配偶很完美，可能我还无知地觉得自己是很懂得爱的人。

上帝的美意就是要我们在和一个与我们有极大差异的人相处时，去学习接纳、欣赏，和感激双方的差异；

而在看到他有软弱或缺点时，能学习捨己、饶恕、忍耐、恩慈和宽容。

婚姻中若有任何衝突或不愉快，原因不是差异太大，而是因为我们的自我中心，要求别人顺著我们的意思。

衝突提醒我，是我需要改变与成长；

我们不是要去换一个没有差异或处处顺著我的人，而是学习欣赏差异，改变自己成为更成熟、更懂得付出爱的人。

接纳差异是真爱

我常会弄丢东西，而先生却很会找东西。

有一次，我找不到家的钥匙，而丈夫正好出差到国外，更离谱的是我竟然断定它是被住家附近的工人偷走了，所以打了长途电话给丈夫，他还一再地要我确定是否真的没有掉在家的某个角落。

我很肯定地说：「绝对是放在脚踏车的篮子被偷走的！」

经过讨论之後，只好决定更换所有大门的把锁，为了安全起见，我们还换了当时最贵的一种，花了将近四千块钱。

丈夫出差回来後，不死心地在家寻找那串钥匙， 他伸手进入我那有好几个口袋的皮包中，左摸右掏，接著我吃惊地听到一串钥匙的叮噹声，那遗失的钥匙竟然一直都在我的皮包里！

我实在羞愧地无言以对，立刻低下头想：「你骂我吧！你要怎麽数落我，我都配得。」

但他竟笑嘻嘻地说：「这件事一定有神的美意，我们住在这里几十年，旧的锁早该换了，换的好！」

他没有因我们的差异。 他精明、我糊塗，而责备或嘲笑我。那一天从他身上，我看到什麽是爱。很棒吧！

我觉得不管是不是夫妻、情人 甚至 家人 朋友；应该说的是 人与人之间的相处都要有一种“雅量”

与大家共勉之。

他们一般说来长相普通（长得太帅的通常当不了好人），个性温和且忠厚老实，往往有一项特殊的专长和技能，好比说是会修计算机，有设计专长，学问渊博爱读书… 等等，但是在与陌生人交往时显得有点害羞。

有些好人热心助人，在同侪团体之间是大家都乐於来往的对象，不过只要一遇到漂亮的或自己喜欢的女生，好人马上就变成哑巴。他们的原则是，人与人之间本来就应该好来好去，特别是对他们有点友善的人，更是要加倍奉还。

我们通常说的好好先生，就是他们。

好人和同性来往时，一点问题也没有；但是遇到自己喜欢的女生时，麻烦就来了。他们的交友範围不算广，所以能够认识的女生，可能就是同班同学，同事，或者是参加一些社团认识的朋友。

他们喜欢的对象，也不至於要怎样地国色天香，但是基本的姿色是不可少的，通常都必须具备甜美的笑容，礼貌的态度，以及一开始时对好人的和善。

好人搞不清楚这个和善是这个女生的天性（是的话加分，非追不可），还是对他有好感（那开玩笑，更要追了）。

也许，她就是他那个命中註定的女孩也说不定… 好人这样幻想著。

一开始的时候，好人觉得，那位女生对自己不错，所以他当然要对她的好给与适当的回报，甚至更多，因为大家好来好去是他的信念，更何况是一个自己欣赏，还很有可能进一步发展的人呢？

於是，他和女生开始频繁地来往，一起走路进教室（进办公室），下课（下班）後有时一起喝个咖啡，除了业务往来外通个电话，诉说一天上课或上班的心得… 。

女生偶尔有什麽事情需要他的帮忙，或需要他提供一些讯息甚至劳务等等，他都义不容辞地尽全力满足她。

因为在他的心里，这除了是朋友之间的互相帮忙之外，更是他好好表现的机会；做多了，一定可以打动她的心，每一次的帮忙，对好人来说，就是一种付出，他似乎已经可以看到两人在不久的将来，手牵手，相互依偎，互诉情衷，亲亲我我的景象了。

好人的幻想持续增温… 。

但是，事情不是这样的！

几个月後（有些只有几个礼拜後），随著他们两人的接触越来越频繁，他对她的渴望也越来越深，就在好人觉得跟她成为男女朋友的机会越来越高的时候，突然一切都不一样了。

好人不知道自己做错了什麽，不过很明显地，这个女生突然开始「怪」了。

以前她的电话，每打必接，现在却常常没有人接；以前聊天聊个半小时或一个小时都是家常便饭，现在讲个两分锺她就有事得掛断电话；以前传简讯给她的时候，写过去的简讯越温馨，她的回传简讯读起来也越温暖，

现在传简讯过去，就像石沈大海，响应的比率趋近於零，顶多就是告诉他，他的邀请她无法赴约；以前聊MSN的时候都有聊不完的话，每次下线前都还难分难捨，现在她在msn上的响应语句越来越简短，不仅不会再主动打招呼，响应语句还大幅缩水，通常就是用「嗯」、「嘻」、「呵」之类的语句来打发人，看起来的感觉就像是在说︰「我不想跟你多说话，麻烦你找其它人好吗？」

好人开始纳闷︰「到底怎麽了？」「到底发生了什麽事？」「我是不是做错了什麽？」

他很想打电话过去问个明白，但是对方好像老早就知道他想问什麽一样，永远不让他有机会把那个问题提出来。

其实，他根本也不敢问﹗因为他知道，如果真的追问下去，传说中的「好人卡」就要发到自己手上来了。

他也不是没有接过卡，但是总不能从十六岁开始想交女朋友，就一直收卡收到现在吧？（二十岁，叁十岁，四十岁… No！）

渐渐地，她甜美的声音，变成了他的梦魇，他再也不敢拨电话给她了。

他也曾经安慰过自己，是不是自己太主动了点，吓到对方了？是不是她需要更多的时间，才能接受自己的感情？

是不是她想考验他的热情和决心，现在放弃的话一切的努力就白费了… 。

替她想了那麽多，但是一个冷冰冰的，从自己心底深处发出来的声音,不断地有如魔音穿脑般地告诉他自己：

我被发卡了！我被发卡了！！我被发卡了！！！他可以短暂地麻痹自己，但是他骗不了自己啊﹗

然後，几个月後，甚至几年以後，他又遇到了一个心仪的女孩子。

他小心翼翼地，希望上次的情形不要再发生了。

但是，他彷彿被诅咒了一般，一切情形就像鬼打墻一样，不断地重演。

有时候，他都可以预测女生要开始不接电话，不回传简讯，不上MSN了。

他变得越来越不敢打电话给女生，也越来越不敢对女生献慇勤，更不要说对女生进行邀约了。

因为，一开始的交往越温馨，之後的回忆也越痛苦。

有些好人选择自暴自弃，让魔鬼占据他的心，开始对女生进行心里和行为上的报复。

他决定不再对任何人付出真心，只要有女生的表现有点像他以前遇到的「发卡机」，他心中的警铃马上响起，要嘛选择立刻放弃，要嘛决心周旋到底，但是满脑想著就是仇恨，以及最後「把」到人家之後，要如何把她甩掉的计谋。

他失去了爱别人的心，也放弃了享受爱的权利。

也有些好人决定默默地承受没有人爱，持续「收卡」的日子。

因为他们相信，好人到最後一定是有好报的，总有一天，会有一个命中天女出现，和他相守一生。

果不其然，那个人最後出现了，但是通常都是相亲认识的对象，两人一认识，就是看彼此合适不适合结婚而已。

他感受不到那份对爱情的悸动，有时候还要忍受对自己老婆过去的猜忌。

什麽猜忌呢？因为，他这个条件不错的结婚对象，有时在不经意的时候，会透露出她最後为什麽选择他的原因。

通常都是看他经济有基础，做人忠厚老实，是个可以结婚的对象等等；她说她不想再蹉跎光阴，也不想再遇到那些懂得甜言蜜语，风趣自信，但是自己无法掌控，会让自己痛苦不已的男人。

听到女人的抱怨，好人的感觉是五味杂陈的。难道他永远就是女人感情失败後的备胎吗？难道女人对他的青睐，一定只能发生在中年以後吗？

他并不是想对这个彼此尽夫妻义务的婚姻生活抱怨，但是总有那麽一丝丝的遗憾，为何他的爱情，没有在年轻的时候到来？

如果可以选择的话，他宁可像自己的老婆一样，尝过爱情的酸甜苦辣，然後最後选择一个，自己觉得最适合的对象结婚，而不是像个爱情世界里的小学生，感情的世界一片空白…

有一天，我在乡下看到有位老农把一头大水牛栓在一个小小的木桩上。

我就走上前，对老农说：「大伯，它会跑掉的。」

老农呵呵一笑，语气十分肯定地说：「它不会跑掉的，从来就是这样的。」

我有些迷惑，忍不住又问：「为什麽不会呢？这麽一个小小的木桩，牛只要稍稍用点力，不就拔出来了吗？」

老农靠近了我，压低声音（好像怕牛听见似的）：「小夥子，我告诉你，当这头牛还是小牛的时候，就给栓在这个木桩上了。刚开始，它不是那麽老实呆著，有时撒野想从木桩上挣脱，但是，那时它的力气小，折腾了一阵子还是在原地打转，见没法子，它就放弃了。後来，它长大了，却再也没有心思跟这个木桩鬥了。有一次，我拿著草料来餵它，故意把草料放在它脖子伸不到的地方，我想它肯定会挣脱木桩去吃草的。可是，它没有，只是叫了两声，就站在原地呆呆地望著草料了。你说，有意思吗？」

我顿悟。

原来，约束这头牛的并不是那个小小的木桩，而是它自己用惯性设置的精神枷锁。

人生又何尝不是如此。有的人总是一种定势思维去经营自己的人生，结果，怎麽也走不出自己为自己设置的牢狱，终生与成功无缘。

想想看，这个世界，除了自己，还有谁能让你拥有自由？　

答案：还是自己。

试著跳出传统固定的思考模式，超出自己的思维限度，再度与成功结缘。

她是城市的白领，他是城市的扛包工人。高中毕业后，两个人划着完全不同的青春轨迹。可是，他们依然保持着，仅仅是保持着。

白天，她在公司里喝正宗的雀巢咖啡，下班后，她吃他买来的廉价的冰棍；中午，她品味着公司里精致的饭菜，晚上，他带她去脏兮兮的饭馆吃并不正宗的兰州拉面。她认为，自己的生活太不协调。这样的恋情，从开始的那一天，便仿佛注定了某一种结局。

他每天去接她，然后送到她所居住的白领公寓的电梯口，道一声晚安，匆匆离去。那天她突然想撒娇，她说背我上去吧！他看了看电梯，电梯运转良好，然后他回头说，好。他没问理由。他背着她，从一楼开始，慢慢向上爬.爬到一半他累了，他说休息一下好不好，她突然来了兴致，娇嗔着说不行。他就真的没有休息，一直爬到她的寓所所在的13楼。她问他累不累，他说累，比扛包累。她知道他说的是真的，她有了一丝感动。

但他们还是分手了。因为有时候，仅有感动，并不能够将爱情维持。爱情的本身，除了感动，好象还有太多的琐碎。城市里并不缺少一个扛包工人，所以他回到乡下。

他偶尔会给她打电话，告诉她他现在种着大棚，挣了一些钱。她听着，淡淡的。 那时她已经有了新的男友，门当户对的，可以充门面，协调生活的那种。

然后某一天，他有一次打来电话，说他攒够了五千元钱，这些钱可以在乡下娶老婆了。她发现，突然间，自己的眼角，竟然有些湿润。

她新交的男友也是每天接她下班，送她至电梯，很绅士地道一声晚安，然后离去某一天她说，背我上去吧。男友说，行。

那时电梯停在一楼，男友背起她，飞快地冲进电梯。她伏在男友的背上，与电梯一起爬升，心却在飞快地下沉。男友嘿嘿笑着，好象对自己这个带着幽默的小伎俩很是满意。那一天，她没有接受男友照例的吻别。

她给他打电话，她问他那五千块钱花出去了吗？然后她便发现自己泪流满面，他说花出去了。她扔掉了电话，那一刻，她觉得自己正在失去整个世界。

几天后她在电梯门口看到他，他的手里拿着一枚戒指，很高档。他把戒指扬了扬，说， 五千块。她乐了。然后她开始哭泣，哭得一塌糊涂。

她说背我上去？他说好。然后他背着她，一步步爬着楼梯。途中他累了，他说这次让不让休息，她说不？胁恍？他就沉默着，一直爬到了13层。这时她想，如果一个男人，肯背着一个女人爬最漫长的楼梯，甚至可以不问理由，那么，这个女人，还有什么理由拒绝他呢？她给了他一个长久热烈的吻。

近来，发现身边有好多女性朋友说我大男人，包过我深爱的。基本上，从他们所言加上我所明白的是： 如果和我在一起，就会失去自由，会比坐牢更可怜，更惨。

我的脾气向来都满牛的，我自己都懂。任何事如果说一不会轻易地被左右为二，无论处事，工作，爱一个人，宁死不屈。但我从小就很讨厌大男人。我做任何事，都会尊重别人，顾及他人感受，老人家也好，女性也好。可能，我的过分关心，我的过重语气，导致了负面，物极必反。

我不曾尝试去控制一个人，因为我了解，我也爱自由，不受约束。看来，我该从新检讨，反省自己。我可能真的造成他人不必要的心理负担，实在很抱歉。我会努力地改进，做个“没大没小”男人，加油。